La ausencia de cofradía y la primera torre:
Me encontraba fumando mi pipa, en mi comarca fresca, lejos de la tierra media caraqueña. Estaba apaciguado, pensando en mis relaciones con mis congéneres, en mi mundo virtual. Un día, llegó un pequeño sobre, con un contenido desconocido. Una voz del más allá me dijo que lo abriera, y que debido a mi tiempo libre, debería legalizar el sobre que en él se encontraba. Willdalf lo quería para el final de esta era. No me quedó mucha opción, que enmarcarme con mi cofradía de amigos inexistentes, para que me acompañaran a la tierra media para esta labor. Lo asumí, y me dije que lo iba a hacer, por más ladilla que fuera. Una apostilla para regirlos a todos, se leía en el sobre.
Legalizar. La sola palabra me genera incertidumbre, debido a que como todo lo leguleyo, no sé específicamente de qué se trata. Si a un ser superior se le daría de regalo toda la sociedad venezolana para que jugara con ella a su antojo, el librito de instrucciones serían la constitución. Muchas de estas abstracciones funcionales son apropiadas, para dar orden a la sociedad, otras son simples y puras ganas de joder, y otras lo que hacen es joder aún más sin que entiendas porqué. Bueno, yo pienso que la vida no debería ser tan complicada, y hay un excesivo burocratismo que lo que provoca son pensamientos homicidas. Y estamos hablando de que la tierra media a la que pertenezco no es la más apropiada para vivir como ciudadano. Existen muchas razas en esta tierra que hacen de tu vida algo un poco más desagradable.
Mi primera aproximación fue usando el auricular. Llamo a los ministerios. Con la suerte que me caigan las llamadas, los imbéciles de esta raza, no te pueden facilitar la vida por teléfono. Mas bien te la confunden. Tan sencillo como que en internet no se visualiza el número de cuenta al cual tienes que depositar. Entonces te lanzas pa allá, y te venden los vouchers con un ligero recargo para que no vayas al banco. No iba a pagar de más en eso, yo me fui al banco el dia anterior, no colaboro con el vivismo en esta región. Al final me dieron el numero de cuenta por teléfono, y cuando fui a depositar estaba demasiado cagao de que hubiera depositado en otra cuenta; los del banco no me pueden asegurar que hice lo correcto (no se porqué, pero esto debería estar en sus "matrix", sus "sistemas"; a veces la gente le presta mas atención a lo que esta en la pantalla que al sentido común)
Bueno, me encuentro yendo hacia allá, y obviamente no voy a llevar mi carro al centro. Donde no hay ningún lado donde estacionar, y la paranoia de los motorizados se vuelve inmanejable, al igual que los estacionamientos (ya no son colas) que se crean. Me monto en el gusano subterráneo mágico, donde proliferan los orcos.
Me toca la gran solución de caracas. El metro es como el dinero, el alcohol y las mujeres: son la causa y la solución de los grandes problemas de la humanidad. Entro, y bueno, me toca un día excelente: hay aire, y no tanta gente. Cabe destacar que tuve que dejar mi carro en un estacionamiento alejado. Si Buenos Aires es la Ciudad de la furia, Caracas es la ciudad del asco. Esta ciudad enferma, la basura es el servicio básico esencial. Pudiera vivir con racionamiento de electricidad o agua, pero por favor, no racionen el servicio de recolección de basura! es el único racionamiento que lleva tiempo, y nunca lo anunciaron, por eso nos la tienen aplicada. Aunque también esta ciudad es surreal y en cierto punto impresionante; no falla en provocarte a veces una leve sorpresa, en otras ocasiones una sonrisa. He sentido un sentimiento raro, único e indescriptible, algo parecido al orgullo, a la identificación, a sentirme parte de algo más grande... pero no exactamente.
Cómo no, ccs sí que tiene bellezas escondidas, sitios que debes visitar dignos de fotos, monumentos nacionales bonitos, pero se encuentran muchas veces camuflajeadas con mugre. El centro está bien cuidado, las plazas están mejor. Pero bañadas de color rojo (no es sangre, son boinas, franelas y pancartas) Se escuchan gritos revolucionarios en muchas esquinas (me costó escribir esa palabra, "revolucionarios"...no se puede tomar en serio el significado de la misma, con el retroceso observado) Esta gente del gobierno se tomó la moda retro o vintage muy en serio, viejos conceptos maquillados y reprocesados para ser absorbidos por las masas.
Es enriquecedora a su particular manera, si piensas que enriquecerte es respirar olor a basura y smog por largas horas. Lo que la hace "fina" es la gente, el guaguancó, dicen por ahí. Pero esto también es algo un poco forzado. Es fino estar ahí, escuchando y hablando con/a cierta gente; con las señoras, los galanes de pueblo, los viejos... pero no todo el mundo es divertido.
Móntate en el metro: la mitad son casos del DSM IV
En la cola me toca al lado una indiecita muy amable, una andinita. A mi otro lado, un Troll moreno que tose incesantemente, y que me habla como si yo le hubiera mandado un mensajito diciéndole que quería conocerlo más, que quiero ser su amigo. Me dice con mal aliento, y gotas de sudor que salen de su fente que no tengo ni idea porqué no se quita, que tiene que dejar de fumar. Yo asiento callado, esperando que esto ya termine. El gordo me pide que le guarde el puesto mientras va a buscar algo de tomar...ojalá yo pase antes que el vuelva, pero nada que ver, vuelve al rato y me sigue hablando con chistes venezolanos genéricos malos. No hay nada peor que un venezolano intentando hacer forzadamente venezolanismos (malos chistes machistas, quejas "humorísticas", dárselas del que sabe, y criticar el gobierno sin saber en verdad porqué o cómo lo hace, entre otros) Y peor si es gordo y sudoroso.
Me dan mi comprobante, el cual pierdo y por eso no pude retirarlo hoy. Me piden que de una declaración del extravío. No en serio, tengo que escribir en un papel el porqué no tengo el comprobante y firmarlo. Por más ridículo que suene, y por más que ellos no puedan comprobar nada, tienes que hacerlo. Me provoca inventar que sufro una enfermedad compulsiva que me hace a veces introducir papeles en mi ano. Sólo para ver la expresión en su cara. Tengo mi número de cédula, ellos tienen mi documento, denme mi vaina. Pero es su secreta venganza de mantener el orden y la rigidez de las cosas. Llego a mi casa y encuentro el papel por ahi en mi cuarto, sonriéndome. Tengo que volver el lunes...me espera la otra torre.
El ojo de sauron está intenso en estos días también; hay que salir con paraguas pa no achicharrarse. Pero es muy incomodo de llevar, no tengo uno, y además es gay.
No ha terminado esto, me falta la otra torre, más pelúa
viernes, 4 de diciembre de 2009
domingo, 22 de noviembre de 2009
la hipótesis nula
Yo pasé mucho tiempo con una amiga en un proyecto. Esta es una amiga, la cual, la primera vez que la vi, le tuve queso, pero del intenso. No fue amor a primera vista, fue deseo a primera vista. Estudiaba conmigo un año inferior al mío. Yo repetí, y quedamos juntos. Las primeras aproximaciones no fueron difíciles. Le empecé a hablar porque se sentó a mi lado en una clase. Yo sabía que me gustaba demasiado por lo torpe que me comportaba, este es un hecho verídico para los hombres (para las mujeres en mucho menor grado, ya que ellas como que saben controlar su conducta, de manera de Nunca, pero nunca verse desesperadas por la otra persona en los primeros encuentros, así se estén muriendo para que se los den) algunos, la mayoría, nos comportamos un poco torpe con las mueres que más nos gustan.
Los encuentros en la uni cada vez fueron mayores, y a principio de año hubo una fiesta. Nos quedamos hablando casi toda la noche los dos sólos, al lado del bar y tal. Fue bastante lo que hablamos. Obviamente sondeé su estatus relacional. Me dijo que hacía muy muy poco tiempo había terminado con su novio. Al preguntarle cuánto tiempo es eso, me dijo: "tres meses...pero es una relación que llevabamos 3 años". Aunque ella me estaba diciendo que no estaba disponible, por eso de que es muy poco tiempo, y todavía no superaba la cosa, yo me apuré un poco, me falló el autocontrol y mande unos mensajitos a su cel después que ella se fue, que no fueron respondidos, y que me señalaba que tenía que tomar las cosas con calma. Así lo hice...y ella regresó con su ex-novio.
Al tiempo yo me fuí alejando un poco, sanamente, ya que seguíamos siendo panas, pero de ninguna manera había disminuido el queso. Yo salí con par de carajas en el interín, y bueno, nada duradero surgió. Antes de las siguientes vacaciones, ellos terminaron de nuevo. Al poco tiempo yo me fui de viaje, y ella se quedo y tal, y mantuvimos poco contacto. Cuando llego, me dicen que ella se había empatado con otro carajo. Obviamente mi arrechera no cupo en mí y lo que me provocaba era salir a matar mendigos, cosa que hice (si se recuerdan los mendigos muertos por piedras gigantes en caracas, era yo drenando mi despecho). Se dió la ocasión, en otra fiesta, de que nos sentáramos a hablar, yo le empecé a preguntar qué había hecho en las vacaciones, y ella no me contó nada. Al decirle que yo había escuchado que se había empatado de nuevo con otra persona, ella lo desmintió diciendo que había estado saliendo con un carajo, pero que ya no estaba, que le había gustado, pero ya no le furulaba la cuestión.
Yo me le declaré (sí, me quedé con la jerga de niños: queso, empate, declaración, etc. no me importa) le dije lo que sentía, y ella me dijo que no sentía lo mismo, que sentía amistad. Cosa que no me resultó sorpresiva. Pero bueno al menos ella supo todo. Pasó un tiempo en que casi no nos hablamos. Ella regresó con su novio, y poco a poco retomamos el contacto. Mi percepción fué cambiando un poco, de repente veía que mi queso estaba disminuyendo. Ya no le miraba tanto las tetas, el culo ni la entrepierna cuando ella no me estaba viendo; me dejé de imaginar escenas eróticas. Y bueno nos hicimos muy panas. Yo salí con otras chamas, fino.
Llegó el momento de pasar mucho tiempo juntos por el proyecto. Nuestros gustos similares, y nuestra dinámica, hicieron que la experiencia fuera muy buena. No discutíamos, casi siempre terminábamos tomando birras, nos dividíamos las tareas, y hablábamos de todo. Nos conocimos más. Ella volvió a terminar con su novio, yo le contaba mis peos con las mujeres. Respetamos los detalles de cada quien.
En un punto viene un pana y me jode la vida, pero para bien. Me sacó de mi mentira y secretamente se lo agradezco. Él me pregunta: cómo te va con esta chama, yo le respondo que muy bien. Y bueno, duda razonable, me pregunta si pasa algo más entre nosotros, yo le digo que no, nada que ver. Me pregunta que porqué, yo le digo que somos panas nada más, que yo la veo como una pana. Acto siguiente este amigo mío, que tampoco es un amigo cercano, más bien superficial me voltea la tortilla de esta manera: "Ah sí?? panas nada más, no? hmmmm... ok, mira, imagínate ésto: llegas a tu casa, no hay nadie, y entras a tu cuarto y está ella peladita en tu cama, y te dice: ven acá y cógeme duro. Tú le dirías que no, que nada que ver porque son panas???" No tarde ni un segundo en decir: "No, yo me la cogería...sería fantástico" Me dí cuenta de mi auto-engaño. Somos panas, sólo porque ella lo quiere. Soy como un perro encerrado en un carro, lo que espero es que me abran la puerta para salir desesperado. Es mojón eso de mi amistad con ella. Lo peor es que tiempo después sondeé de nuevo la situación, y encontré que ella agarró mi pene, lo cortó con un cuchillo y lo lanzó a una papelera, la cual incendió, y con una escopeta me dió un tiro en los testículos al decirme la famosa frase que te quiebra y duele como una fractura de coxis: "es que tu eres como mi hermano". Que desagradable de escuchar, leer y hasta de escribir.
Pues esa es la hipótesis de la nula amistad. Si eres hombre, y te encuentras pensando que eres amigo nada más, de una chama, pregúntate si en la situación de la hipótesis nula, le dirías que no. Y estoy hablando de una sinceridad que proviene del autoconocimiento, de gusto más allá de masturbarse con una vagina, no es la vaina de que por ser hombre no puedes rechazar el sexo pedido por una mujer. Sino de las carajas amigas tuyas que en verdad tendrías sexo con ellas, y sería fino, no hablo de un hit and run. Tengo una amiga que es muy bella, y a algunos de mis amigos le tienen mucho queso, y ella me cae muy bien, y todo lo demás, pero honestamente le diría que "no" en la hipótesis nula, y es sencillamente porque no me incita deseo ni cosas perversas. No porque una chama sea bonita o este buena, en verdad te la cogerías, si es tu pana. Pero son la minoría jejeje
Para las mujeres esta hipótesis no es tan sencilla. No se imaginen a un carajo amigo de ustedes con el pene erecto en su cama diciéndole lo mismo (o bueno hay algunas mujeres de pingas, que son más sexuales en este sentido y eso es perfectamente válido) sino que las lleven a cenar, de repente llegan a la casa con una luz tenue, el les susurra al oído que son preciosas, y poco a poco se van tocando y dándose los besos, y la ropa va cayendo, y el les dice que si quisieran llevar las cosas al otro nivel. O bueno imagínense ustedes la cosa. Muchas mujeres sí desean tener amigos, no importa si los carajos están buenísimos, y se la llevan muy bien. Claro, está la cosa de que el sexo puede arruinar las amistades, cosa que temen mucho más las mujeres que los hombres, pero esto es irrelevante en este caso. Imagínense que si son panas, no va a pasar nada incómodo después. O mejor no piensen en qué pasará después del sexo, eso a veces lo arruina, pensar de esa manera. Mejor pedir perdón que permiso es la cosa??? jejeje...ah! y tampoco la excusa o el contexto de: tengo que estar borracha/o, ahí no somos completamente nosotros. Hablemos de deseo sobrio.
Hay algunas amistades que tenemos que quedan por descarte de que no es posible la relación sexual. Nos agrada tanto la persona, que estamos dispuestos a sacrificar la callada frustración que nos provoca no poder tener sexo con ella/él, por lo bien que es la relación de amistad. A veces nos creemos eso, nos mentimos un poco, pero recuerden la hipótesis nula. Piénsalo con tus relaciones de amistad. Hay unas genuinas (es recíproco lo que sienten, amistad hacia la otra persona y viceversa) pero hay otras que parecen ser calles de una sóla dirección. Yo quiero que mis relaciones sean recíprocas, calles de doble vía. Sino, no me sirven de mucho. Quizás soy muy idealista, pero yo quiero ser amigo de las personas que yo sienta amistad hacia ellas, y ellas que sientan amistad hacia mí. Igual con las relaciones de atracción sexual, lo ideal es que sean recíprocas. No puedo decir que sean la mayoría; es un poco extremista esto del todo o nada, pero es mejor así, me ahorra muchos malentendidos.
Ya casi no me veo con ella, me dice que estoy perdido que ya no le paro bolas. Exactamente, porqué darle a ella, algo que no le quiero dar (mi "sólo amistad") mientras ella no hace lo mismo por mí, no me da lo que no me quiere dar (sexo con afecto-posible relación formal). No es muy justo conmigo mismo. Así que lo mejor es alejarse de nuevo. Ahora estoy mucho mejor con una chama en que los dos nos tenemos mucho deseo. No dejamos que viniera la sóloamistad a jodernos.
Los encuentros en la uni cada vez fueron mayores, y a principio de año hubo una fiesta. Nos quedamos hablando casi toda la noche los dos sólos, al lado del bar y tal. Fue bastante lo que hablamos. Obviamente sondeé su estatus relacional. Me dijo que hacía muy muy poco tiempo había terminado con su novio. Al preguntarle cuánto tiempo es eso, me dijo: "tres meses...pero es una relación que llevabamos 3 años". Aunque ella me estaba diciendo que no estaba disponible, por eso de que es muy poco tiempo, y todavía no superaba la cosa, yo me apuré un poco, me falló el autocontrol y mande unos mensajitos a su cel después que ella se fue, que no fueron respondidos, y que me señalaba que tenía que tomar las cosas con calma. Así lo hice...y ella regresó con su ex-novio.
Al tiempo yo me fuí alejando un poco, sanamente, ya que seguíamos siendo panas, pero de ninguna manera había disminuido el queso. Yo salí con par de carajas en el interín, y bueno, nada duradero surgió. Antes de las siguientes vacaciones, ellos terminaron de nuevo. Al poco tiempo yo me fui de viaje, y ella se quedo y tal, y mantuvimos poco contacto. Cuando llego, me dicen que ella se había empatado con otro carajo. Obviamente mi arrechera no cupo en mí y lo que me provocaba era salir a matar mendigos, cosa que hice (si se recuerdan los mendigos muertos por piedras gigantes en caracas, era yo drenando mi despecho). Se dió la ocasión, en otra fiesta, de que nos sentáramos a hablar, yo le empecé a preguntar qué había hecho en las vacaciones, y ella no me contó nada. Al decirle que yo había escuchado que se había empatado de nuevo con otra persona, ella lo desmintió diciendo que había estado saliendo con un carajo, pero que ya no estaba, que le había gustado, pero ya no le furulaba la cuestión.
Yo me le declaré (sí, me quedé con la jerga de niños: queso, empate, declaración, etc. no me importa) le dije lo que sentía, y ella me dijo que no sentía lo mismo, que sentía amistad. Cosa que no me resultó sorpresiva. Pero bueno al menos ella supo todo. Pasó un tiempo en que casi no nos hablamos. Ella regresó con su novio, y poco a poco retomamos el contacto. Mi percepción fué cambiando un poco, de repente veía que mi queso estaba disminuyendo. Ya no le miraba tanto las tetas, el culo ni la entrepierna cuando ella no me estaba viendo; me dejé de imaginar escenas eróticas. Y bueno nos hicimos muy panas. Yo salí con otras chamas, fino.
Llegó el momento de pasar mucho tiempo juntos por el proyecto. Nuestros gustos similares, y nuestra dinámica, hicieron que la experiencia fuera muy buena. No discutíamos, casi siempre terminábamos tomando birras, nos dividíamos las tareas, y hablábamos de todo. Nos conocimos más. Ella volvió a terminar con su novio, yo le contaba mis peos con las mujeres. Respetamos los detalles de cada quien.
En un punto viene un pana y me jode la vida, pero para bien. Me sacó de mi mentira y secretamente se lo agradezco. Él me pregunta: cómo te va con esta chama, yo le respondo que muy bien. Y bueno, duda razonable, me pregunta si pasa algo más entre nosotros, yo le digo que no, nada que ver. Me pregunta que porqué, yo le digo que somos panas nada más, que yo la veo como una pana. Acto siguiente este amigo mío, que tampoco es un amigo cercano, más bien superficial me voltea la tortilla de esta manera: "Ah sí?? panas nada más, no? hmmmm... ok, mira, imagínate ésto: llegas a tu casa, no hay nadie, y entras a tu cuarto y está ella peladita en tu cama, y te dice: ven acá y cógeme duro. Tú le dirías que no, que nada que ver porque son panas???" No tarde ni un segundo en decir: "No, yo me la cogería...sería fantástico" Me dí cuenta de mi auto-engaño. Somos panas, sólo porque ella lo quiere. Soy como un perro encerrado en un carro, lo que espero es que me abran la puerta para salir desesperado. Es mojón eso de mi amistad con ella. Lo peor es que tiempo después sondeé de nuevo la situación, y encontré que ella agarró mi pene, lo cortó con un cuchillo y lo lanzó a una papelera, la cual incendió, y con una escopeta me dió un tiro en los testículos al decirme la famosa frase que te quiebra y duele como una fractura de coxis: "es que tu eres como mi hermano". Que desagradable de escuchar, leer y hasta de escribir.
Pues esa es la hipótesis de la nula amistad. Si eres hombre, y te encuentras pensando que eres amigo nada más, de una chama, pregúntate si en la situación de la hipótesis nula, le dirías que no. Y estoy hablando de una sinceridad que proviene del autoconocimiento, de gusto más allá de masturbarse con una vagina, no es la vaina de que por ser hombre no puedes rechazar el sexo pedido por una mujer. Sino de las carajas amigas tuyas que en verdad tendrías sexo con ellas, y sería fino, no hablo de un hit and run. Tengo una amiga que es muy bella, y a algunos de mis amigos le tienen mucho queso, y ella me cae muy bien, y todo lo demás, pero honestamente le diría que "no" en la hipótesis nula, y es sencillamente porque no me incita deseo ni cosas perversas. No porque una chama sea bonita o este buena, en verdad te la cogerías, si es tu pana. Pero son la minoría jejeje
Para las mujeres esta hipótesis no es tan sencilla. No se imaginen a un carajo amigo de ustedes con el pene erecto en su cama diciéndole lo mismo (o bueno hay algunas mujeres de pingas, que son más sexuales en este sentido y eso es perfectamente válido) sino que las lleven a cenar, de repente llegan a la casa con una luz tenue, el les susurra al oído que son preciosas, y poco a poco se van tocando y dándose los besos, y la ropa va cayendo, y el les dice que si quisieran llevar las cosas al otro nivel. O bueno imagínense ustedes la cosa. Muchas mujeres sí desean tener amigos, no importa si los carajos están buenísimos, y se la llevan muy bien. Claro, está la cosa de que el sexo puede arruinar las amistades, cosa que temen mucho más las mujeres que los hombres, pero esto es irrelevante en este caso. Imagínense que si son panas, no va a pasar nada incómodo después. O mejor no piensen en qué pasará después del sexo, eso a veces lo arruina, pensar de esa manera. Mejor pedir perdón que permiso es la cosa??? jejeje...ah! y tampoco la excusa o el contexto de: tengo que estar borracha/o, ahí no somos completamente nosotros. Hablemos de deseo sobrio.
Hay algunas amistades que tenemos que quedan por descarte de que no es posible la relación sexual. Nos agrada tanto la persona, que estamos dispuestos a sacrificar la callada frustración que nos provoca no poder tener sexo con ella/él, por lo bien que es la relación de amistad. A veces nos creemos eso, nos mentimos un poco, pero recuerden la hipótesis nula. Piénsalo con tus relaciones de amistad. Hay unas genuinas (es recíproco lo que sienten, amistad hacia la otra persona y viceversa) pero hay otras que parecen ser calles de una sóla dirección. Yo quiero que mis relaciones sean recíprocas, calles de doble vía. Sino, no me sirven de mucho. Quizás soy muy idealista, pero yo quiero ser amigo de las personas que yo sienta amistad hacia ellas, y ellas que sientan amistad hacia mí. Igual con las relaciones de atracción sexual, lo ideal es que sean recíprocas. No puedo decir que sean la mayoría; es un poco extremista esto del todo o nada, pero es mejor así, me ahorra muchos malentendidos.
Ya casi no me veo con ella, me dice que estoy perdido que ya no le paro bolas. Exactamente, porqué darle a ella, algo que no le quiero dar (mi "sólo amistad") mientras ella no hace lo mismo por mí, no me da lo que no me quiere dar (sexo con afecto-posible relación formal). No es muy justo conmigo mismo. Así que lo mejor es alejarse de nuevo. Ahora estoy mucho mejor con una chama en que los dos nos tenemos mucho deseo. No dejamos que viniera la sóloamistad a jodernos.
jueves, 29 de octubre de 2009
gratis??
Verga el aire.
El fin de semana me llamaron y estaba medio dormido. Cabe destacar que éste es un estado alterado grave de conciencia para mí. Más de una vez mi hermano me ha levantado un sábado para decirme que se va a la playa como a las 7 am, yo le digo que ok, todo fino y me vuelvo a acostar. Me levanto a las 11 y empiezo a buscar como loco por la casa y llamarlo al celular para ver si sigue de rumba o si algo le pasó (feo fue una vez que no me contestó el cel en todo el día). Otras veces me han dicho cosas como "mira es Scarlett Johansson, no quieres agarrarme de una manera maluca?" o "hey es Mario Silva, quiero que me entres a coñazos con un bate" o "pssst hey, es el coco, te voy a llevar" pero no les he parado mucho. Si se preguntan cómo me recuerdo de estas cosas cuando acabo de decir que las olvido, pues Cállense! esto es como la biblia, se toma al pie de la letra o te vas al infierno (por cierto ví la propaganda de una peli muy cómica: "arrástrame al infierno" en el que trata de esto: viene una vieja con ojo de vidrio -sino no daría miedo- y le dice a una tipa: "mira la mía, pasate un crédito ahí pa ésta que está acá" a lo que la otra le responde "con la verga!". La vieja entonces le dicen "ay papah, ahora te voy a lanzar a yemayá, changó y yahtsé que te jodan y que te lleven al infierno" cosa que en verdad pasa...)
Bueno divago, resulta que me llaman en la mañana de un sábado; día sagrado para mí. La voz de la tipa es de esas yurneidys que han tenido algo de educación, y les han enseñado el protocolo básico de llamar por teléfono, y se nota el esfuerzo que hacen para hablar bien, pero siempre se les sale el malandraje si decides salirte un poco de los estándares... la cosa fué más o menos así (repito, estaba medio dormido, y miento a veces jejeje):
P: aló?
Y: Aló si comota miamor, habla @#∞÷¨| }“¬¢@??? cédula 1000111101111101??
P: sí el mismo habla
Y: ah buenodias comota miamor, te hablodel instituto ---------- que te acabasdeganar unaño completocon todoslosmaterialesincluidos de un curso de inglés miamor
(no odian cuando los miamorsean demasiado???)
P: ajá pero no entiendo que es eso?
Y: te hablodel instituto ---------- que te acabasdeganar unaño completocon todoslosmaterialesincluidos de un curso de inglés miamor
P: pero cómo me gané eso?
Y: cuando rellenaste un cupón, habían unoscupones y tuseguro llenaste uno pol ahí y te loganaste
P: pero un cupón, cuándo fué eso??
Y: el 14 de mayo miamol
(3 días antes de mi cumpleaños, no me recordaba nada)
P: ajá y eso da derecho a qué?
Y: bueno es un año completo con todoslosgastospagos de inglés, los materiales, y tiene que presentar prueba de insuficiencia
P: prueba de suficiencia??
Y: sí eso fue lo que dije
P: ok bueno yo-
Y: tiene que pasar a inscribirse porquesino selevence la cuestión y sequeda sin lapromoción
P: ok, yo-
Y: mi amor
P: ok bueno yo los estoy llamando, cuál es el teléfono?
Y: no hay teléfono, lo estamos llamando desde un call center
P: Qué??!
Y: sí no tenemos teléfono
P: ya va, como que no tienen telefono?? para hacer las llamadas ustedes desde donde llaman??
Y: desde un call center miamor
P: ajá pero cual es el teléfono de allá entonces?
Y: no te lo podemos dar porque es un colcenter
P: verga bueno no entiendo si ustedes desde el teléfono que llaman no reciben llamadas (ya tenia sueño de nuevo y no quería discutir con Y)
Y: tiene que venir hoy antes del mediodia
(pensé, sanamente como todo caraqueño en varias opciones: burundanga, secuestro express, trafico de órganos, chantaje, fraude o ganas de mamar gallo de alguien)
P: pero hoy es sábado
Y: sí bueno, puedeperder lapromoción sino vieneanuestras instalaciones ubicadas en #@¬¢¬“≠´‚≠trghuighrifeiorio edificio woidyewi ufyiurf, al lado de qoiuiuytiuglkr
P: ajá bueno yo veo si voy, yo los llamo
Y: no, usted que no pued-
P: ok chao, gracias!
A todas estas no me interesa mucho un curso de inglés. Yo poseo un manejo decente del idioma, pero, como una vez un gringo gigante parecido al hijo de santa claus con soledad bravo le dijo a mi papá: "It is free...take it!" yo lo pensé...pero era sábado.
Resulta que hoy vuelven a llmar, al parecer extendieron la prórroga de la promoción. Busco en internet la vaina y veo que sí existe donde dicen ellos que estaba ubicada la cuestión. Llamo al teléfono que me aparece en la nueva biblia, internet:
P: aló si buenas, yo estoy llamando para verificar la promoción (no sé ni como llamarlo) en la que uno se ganaba un año gratis de estudio
C: aja si,si, cuénteme
P: si queria saber si eso existía
C: jajajaja bueno pues ya ve que sí existimos, puede pasar hoy...un momento, cómo consiguió este teléfono??!!
P: por internet...
C: ahh por internet (con voz de picada e incrédula)
Bueno la cuestión es que fuí a ver que tal, no tenía mucho que hacer entonces me lanzé a lo "desconocido" (es gay eso que acabo de decir, no?) Me hacen pasar a una oficina donde me atiende un árabe gigante afeminado, que hablaba muy rápido, y al final me dijo que existen unas exoneraciones, pero que uno tiene que pagar al año alrededor de 3200 BsF. Gratis no hay nada. Abrazos si acaso, porque hasta los besos requieren algo de inversión.
Recuerden, "it is free, take it!"...but first watch out for burundanga!! or express kidnapping!! or fraud!! or bribe, or someone trying to fuck you, or Yuneidys, or face of a child molester, or...OH if you are venezuelan, you should know by now Mothafucka's!
El fin de semana me llamaron y estaba medio dormido. Cabe destacar que éste es un estado alterado grave de conciencia para mí. Más de una vez mi hermano me ha levantado un sábado para decirme que se va a la playa como a las 7 am, yo le digo que ok, todo fino y me vuelvo a acostar. Me levanto a las 11 y empiezo a buscar como loco por la casa y llamarlo al celular para ver si sigue de rumba o si algo le pasó (feo fue una vez que no me contestó el cel en todo el día). Otras veces me han dicho cosas como "mira es Scarlett Johansson, no quieres agarrarme de una manera maluca?" o "hey es Mario Silva, quiero que me entres a coñazos con un bate" o "pssst hey, es el coco, te voy a llevar" pero no les he parado mucho. Si se preguntan cómo me recuerdo de estas cosas cuando acabo de decir que las olvido, pues Cállense! esto es como la biblia, se toma al pie de la letra o te vas al infierno (por cierto ví la propaganda de una peli muy cómica: "arrástrame al infierno" en el que trata de esto: viene una vieja con ojo de vidrio -sino no daría miedo- y le dice a una tipa: "mira la mía, pasate un crédito ahí pa ésta que está acá" a lo que la otra le responde "con la verga!". La vieja entonces le dicen "ay papah, ahora te voy a lanzar a yemayá, changó y yahtsé que te jodan y que te lleven al infierno" cosa que en verdad pasa...)
Bueno divago, resulta que me llaman en la mañana de un sábado; día sagrado para mí. La voz de la tipa es de esas yurneidys que han tenido algo de educación, y les han enseñado el protocolo básico de llamar por teléfono, y se nota el esfuerzo que hacen para hablar bien, pero siempre se les sale el malandraje si decides salirte un poco de los estándares... la cosa fué más o menos así (repito, estaba medio dormido, y miento a veces jejeje):
P: aló?
Y: Aló si comota miamor, habla @#∞÷¨| }“¬¢@??? cédula 1000111101111101??
P: sí el mismo habla
Y: ah buenodias comota miamor, te hablodel instituto ---------- que te acabasdeganar unaño completocon todoslosmaterialesincluidos de un curso de inglés miamor
(no odian cuando los miamorsean demasiado???)
P: ajá pero no entiendo que es eso?
Y: te hablodel instituto ---------- que te acabasdeganar unaño completocon todoslosmaterialesincluidos de un curso de inglés miamor
P: pero cómo me gané eso?
Y: cuando rellenaste un cupón, habían unoscupones y tuseguro llenaste uno pol ahí y te loganaste
P: pero un cupón, cuándo fué eso??
Y: el 14 de mayo miamol
(3 días antes de mi cumpleaños, no me recordaba nada)
P: ajá y eso da derecho a qué?
Y: bueno es un año completo con todoslosgastospagos de inglés, los materiales, y tiene que presentar prueba de insuficiencia
P: prueba de suficiencia??
Y: sí eso fue lo que dije
P: ok bueno yo-
Y: tiene que pasar a inscribirse porquesino selevence la cuestión y sequeda sin lapromoción
P: ok, yo-
Y: mi amor
P: ok bueno yo los estoy llamando, cuál es el teléfono?
Y: no hay teléfono, lo estamos llamando desde un call center
P: Qué??!
Y: sí no tenemos teléfono
P: ya va, como que no tienen telefono?? para hacer las llamadas ustedes desde donde llaman??
Y: desde un call center miamor
P: ajá pero cual es el teléfono de allá entonces?
Y: no te lo podemos dar porque es un colcenter
P: verga bueno no entiendo si ustedes desde el teléfono que llaman no reciben llamadas (ya tenia sueño de nuevo y no quería discutir con Y)
Y: tiene que venir hoy antes del mediodia
(pensé, sanamente como todo caraqueño en varias opciones: burundanga, secuestro express, trafico de órganos, chantaje, fraude o ganas de mamar gallo de alguien)
P: pero hoy es sábado
Y: sí bueno, puedeperder lapromoción sino vieneanuestras instalaciones ubicadas en #@¬¢¬“≠´‚≠trghuighrifeiorio edificio woidyewi ufyiurf, al lado de qoiuiuytiuglkr
P: ajá bueno yo veo si voy, yo los llamo
Y: no, usted que no pued-
P: ok chao, gracias!
A todas estas no me interesa mucho un curso de inglés. Yo poseo un manejo decente del idioma, pero, como una vez un gringo gigante parecido al hijo de santa claus con soledad bravo le dijo a mi papá: "It is free...take it!" yo lo pensé...pero era sábado.
Resulta que hoy vuelven a llmar, al parecer extendieron la prórroga de la promoción. Busco en internet la vaina y veo que sí existe donde dicen ellos que estaba ubicada la cuestión. Llamo al teléfono que me aparece en la nueva biblia, internet:
P: aló si buenas, yo estoy llamando para verificar la promoción (no sé ni como llamarlo) en la que uno se ganaba un año gratis de estudio
C: aja si,si, cuénteme
P: si queria saber si eso existía
C: jajajaja bueno pues ya ve que sí existimos, puede pasar hoy...un momento, cómo consiguió este teléfono??!!
P: por internet...
C: ahh por internet (con voz de picada e incrédula)
Bueno la cuestión es que fuí a ver que tal, no tenía mucho que hacer entonces me lanzé a lo "desconocido" (es gay eso que acabo de decir, no?) Me hacen pasar a una oficina donde me atiende un árabe gigante afeminado, que hablaba muy rápido, y al final me dijo que existen unas exoneraciones, pero que uno tiene que pagar al año alrededor de 3200 BsF. Gratis no hay nada. Abrazos si acaso, porque hasta los besos requieren algo de inversión.
Recuerden, "it is free, take it!"...but first watch out for burundanga!! or express kidnapping!! or fraud!! or bribe, or someone trying to fuck you, or Yuneidys, or face of a child molester, or...OH if you are venezuelan, you should know by now Mothafucka's!
lunes, 19 de octubre de 2009
La Matazón!!
Una de las cosas que más me molestan, es que en verdad, por unos pocos, todo el mundo vive cagao. Yo he trabajado en barrios; para mi tesis tuve que estar mucho tiempo visitando las casas de sectores populares. Muchas personas me decían lo mismo, ahi la inseguridad es por las bandas de malandros, casi nunca son elementos aislados. De un barrio de miles de habitantes (más que un pueblo pequeño de venezuela, digamos como 80-90 mil personas) la cantidad de chamos malandros o que estan en bandas, son algo asi como 200-300 por zona y es poniéndole bastante. Es decir, que un puñado de malvivientes, puede proteger a su barrio, pero aterroriza a otro sector, incluyendo la clase media. Otra cosa, creo que una de las peores miserias humanas es robarle a un pobre, y estos sujetos lo han hecho.
Muchas personas mueren por balas perdidas, así que los infectos estos, pecan tambien por ni siquiera saberse disparar entre ellos y muere gente que no tienen nada que ver con su peo. El daño colateral es gigantesco. Y la cosa no parece disminuir, mas bien aumentar. La cifra de muertos en caracas es superior a las de la guerra. Busquen wikipedia, el segundo país DEL MUNDO con más asesinatos per capita es la pequeña venecia, sólo por detrás de iraq (sí, iraq está en una guerra arrecha con bombas y todo y es el único que nos gana)
Pues tengo una hipotética solución. Yo creo que la mayoría de los conflictos por la inseguridad surge del punto del poder, de cuales son los chivos que más mean, de quien lo tiene más grande entre las bandas. El conflicto es de ellos, y arrastran a gente que no tiene nada que ver (incluyendo los robos, porque los que ganen mas plata tendrán mayor poder y la vida honesta y trabajadora no es una opción para la mayoría de ellos) pues la solución debería ser por y para ellos
Si fuera presidente haría un mega evento. Se llamaría: "La Matazón!!" haría publicidad en todas partes: "tienes culebra con los de otro bando? ven a la matazón y resuelve el peo de una buena vez!!" estaría anunciado por César González, ya que es el amigo de todos, nadie le haría nada. Pegaría posters en los barrios, mandaría mensajeros secretos de que la solución estaría en este magno evento.
La Matazón consistiría en lo siguiente: les digo a las bandas que tienen una oportunidad única en su vida de ser los dueños de toda caracas, que pueden eliminar a sus competidores de una sola vez. El evento consistiría en alquilar el estadio de la ucv, con sus respectivos servicios, protector de la grama, etc. y meto a todas las bandas ahi. Estarían divididos por sectores en las gradas, cosa que no se puedan ver. Coloco estratégicamente armas en todo el estadio, sobre todo en el centro del césped, y al sonido de un disparo al aire, se abren unas rejas, pa que ellos entren, busquen sus armas y eliminen a su competencia. A los ganadores les digo al principio que pueden ser libres, pero luego los arresto, y ya, por un buen momento la gente viviría un poco en paz (sí, he jugado muchos juegos de video de primera persona de tiroteo)
Sé que es una solución utópica de tipo negativo, otra sería los programas para intentar reconceptualizar lo que significa para unos pocos ser hombre en un barrio venezolano. Lo que es tener un arma y ser arrecho. Pero sería mucho más rápido la vaina, además que muchos de los asesinos es difícil que cambien. Si el peo es entre ellos, que lo arreglen ellos, si quieren sangre, pues tendrían su oportunidad para arreglar todos sus peos de una buena vez. Lo que me temo es que no duraría mucho, porque una banda sin enemigos no tarda mucho en enfrentarse a nuevos, sean reales creados por necesidad o totalmente imaginados. Pero siempre se puede repetir el evento...
p.d: no consegui fotos de cesar gonzalez elamigodetodos, pero si encontre fotos de barney que al parecer ahora él es elamigodetodos...igual sirven los dos para la publicidad
martes, 29 de septiembre de 2009
sobre chenchas y rumbas
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
viernes, 25 de septiembre de 2009
AH?!
"AH?!" ó "Ah?" así hace mi abuela cuando no escucha algo bien. No es que está sorda e bolas, sino que le gusta que le repitan las cosas. Y bueno en parte sí ha perdido algo la audición, no puedo ser tan injusto con ella. En este momento de su vida se están mezclando sus caprichos (como pienso que todos tenemos derecho a tenerlos, son finos dentro de todo; el ego es adictivo) con la vejez, y la degeneración un tanto lenta que viene acompañada de ella.
Me fui con ella y mi mama de viaje. Estabamos en un hotel, las acompañé por cosas de la vida. Estuvo bien los primeros días, pero hay un punto que uno se aburre, necesita compañía de tu mismo grupo de edad. Y yo no me la paso conociendo gente nueva, en verdad soy un poco penoso e inseguro de conocer gente así de la nada, prefiero moverme en planos de conocidos de amigos y amigas.
Buehh divago del chiste (sí, hay algo cómico acá) el punto es que bueno, dormimos por 10 días en una habitacion de hotel mi mamá, mi abuela y yo; tres camas poco separadas, pero cómodas. Yo siempre me levanto en las noches a orinar, y como hombre me levanto con una erección, y duermo en boxer, asi que cuando me levantaba tenia que moverme de manera que no me vieran.
Lo más cómico es que en una de esas me estoy como levantando, estoy todavía en la cama (destaco que duermo boca abajo) y bueno, ando en esa zona gris de entre dormido y levantado. (perdonen lo grafico de esto que viene) Pues siento en mis entrañas un retortijón, y siento que anda rondando un peo. Es de esos que sientes que son grandes y que van a sonar. Bueno, como es de madrugada, y ellas estaban dormidas, decido hacer algo muy satisfactorio que se hace sólo cuando estamos sólos, y es el "empujar", sacar el peo con fuerza. Como sospeché sonó muy duro, no tan largo, pero duro (que bien se siente las cosas asquerosas, como sacarse un moco, no?) y lo siguiente que escucho es que mi abuela dice en voz alta: "ah?!" yo de reflejo digo un murmullo, como para simular que yo había dicho algo, ni idea que estaba despierta!!! y ella vuelve a preguntar: "ah?!" y luego "AH??!!" me quedo callado mordiéndome los nudillos para no estallar en risa. Tengo que esperar un tiempo mas o menos prudente para ir al baño (no sé porqué esperé) fui al baño y ahí sí que me reí un poco. Me acuesto, me duermo, y al día siguiente me despierto riéndome de nuevo...
Me fui con ella y mi mama de viaje. Estabamos en un hotel, las acompañé por cosas de la vida. Estuvo bien los primeros días, pero hay un punto que uno se aburre, necesita compañía de tu mismo grupo de edad. Y yo no me la paso conociendo gente nueva, en verdad soy un poco penoso e inseguro de conocer gente así de la nada, prefiero moverme en planos de conocidos de amigos y amigas.
Buehh divago del chiste (sí, hay algo cómico acá) el punto es que bueno, dormimos por 10 días en una habitacion de hotel mi mamá, mi abuela y yo; tres camas poco separadas, pero cómodas. Yo siempre me levanto en las noches a orinar, y como hombre me levanto con una erección, y duermo en boxer, asi que cuando me levantaba tenia que moverme de manera que no me vieran.
Lo más cómico es que en una de esas me estoy como levantando, estoy todavía en la cama (destaco que duermo boca abajo) y bueno, ando en esa zona gris de entre dormido y levantado. (perdonen lo grafico de esto que viene) Pues siento en mis entrañas un retortijón, y siento que anda rondando un peo. Es de esos que sientes que son grandes y que van a sonar. Bueno, como es de madrugada, y ellas estaban dormidas, decido hacer algo muy satisfactorio que se hace sólo cuando estamos sólos, y es el "empujar", sacar el peo con fuerza. Como sospeché sonó muy duro, no tan largo, pero duro (que bien se siente las cosas asquerosas, como sacarse un moco, no?) y lo siguiente que escucho es que mi abuela dice en voz alta: "ah?!" yo de reflejo digo un murmullo, como para simular que yo había dicho algo, ni idea que estaba despierta!!! y ella vuelve a preguntar: "ah?!" y luego "AH??!!" me quedo callado mordiéndome los nudillos para no estallar en risa. Tengo que esperar un tiempo mas o menos prudente para ir al baño (no sé porqué esperé) fui al baño y ahí sí que me reí un poco. Me acuesto, me duermo, y al día siguiente me despierto riéndome de nuevo...
lunes, 21 de septiembre de 2009
Suscribirse a:
Entradas (Atom)