hasta blog

i dont have a girlfriend

2011-04-05T16:01:00.000-07:00

Sehh... despues de casi un año, después de esa entrada tan magnífica (bueno, al menos saben que esta muy decente) vuelvo a mi situación de soltería

Una de las cosas que mas tranquiliza el hecho de tener novio/a es que ya no tienes que ir a buscarlo/a. Es decir, si eres mujer ya no tienes que pelar diente, preguntarte que te pones para salir hoy, lograr ese equlibrio difícil entre no mostrar mucho pero tampoco tan poco, no tienes que beber de más para hablarle a la persona que te gusta sin que el orgullo sufra mucho, no tienes que pretender ser interesante, hablar acerca de lo "que haces", no tienes que hacer todas esas cosas que hacemos que forman parte de un ritual -escuchen la canción de Soda Stereo, "el rito" me acabo de acordar y esta muy bien para la ocasión- de ir a buscar compañía, esa especie de puesta en escena de venderte, de estar ahí afuera, disponible y buscando... sea para un follamigo/a o posible pareja estable.

Ahora extraño el setting. Ahora extraño toda la forma que envuelve el estar empatado. Lo que sí ya no extraño es el contenido... sencillamente se acabo el amor para mí. Cuando uno empieza a mirar mucho para los lados sabe que algo como que no cuadra. No, no monte cachos, pero el querer hacerlo me habla de mis necesidades no cubiertas con una persona.

Y vuelvo al blog. Claro, porque entre otras cosas uno vuelve a tener más tiempo libre, más tiempo para uno. También más plata para uno, no?

Y no les voy a caer a mojones como hace mucha gente que dice: "ahora no quiero nada estable, no quiero relación seria porque acabo de salir de una". Esto siempre me ha sonado chimbo porque se obvia la coletilla que no se dice pero se piensa y que viene despues de la anterior afirmación "no quiero nada serio... hasta que llegue alguien que me guste mucho o que me levante y ahí vemos que tal". También la gente dice: no vale, ando relajado. Mentira, nadie está relajado cuando acaba de terminar con otra persona una relación significativa... claro que siempre es mejor para el terminante que para el terminado, pero igual, cuesta y duele un poco.

Yo no ando relajado. Yo sí estoy buscando otras parejas (sean estables o no). Y no sé que hacer, soy hombre, y se me olvidó un poco esto de hablar con desconocidas para invitarlas a hacer cualquier cosa.

Como dice Dios Jerry: "yo sé que a las mujeres les molesta o fastidia todas las cosas que hay que hacer para llamar la atención de los hombres: que si el escote, que si bajar de peso, que si el pelo, el perfume, saber bailar, ser simpática, estar depilada, etc etc... pero déjenme decirle que es peor si eres hombre, porque si eres hombre, ¡no sabes que hacer!" Bueno, una de las cosas seguras que hacer es ganar plata, eso casi que te lo garantiza, pero además de eso... que más?? qué tenemos que hacer los hombres para levantar??

La labia diran muchas, pero esto suena bien en teoría pero es más bien un don que algo aprendido....qué significa en verdad la labia?? alguien que me lo explique! como se tiene?? donde se compra?? no es como un lapiz labial o un par de implantes que uno sabe exactamente donde están.

Sé que mucho se dice de los hombres, pero esto del rol "activo" en la conquista y la seducción (cuantas mujeres sacan a bailar a los hombres? cuantas se te acercan en las discotecas? cuantas te piden el teléfono? cuantas te mandan rosas en secreto o en público?) a veces ladilla...

Y no, no pago por sexo ni compañia.

Si no fuera por...

"Once you have a girlfriend, you don't want a girlfriend, you just want more girlfriends" G. Constanza

2010-04-30T15:31:00.000-07:00

Sabias esas palabras de George. Cuando él le dice eso a Jerry, es que él esta en una relación, pero le llama la atención otra tipa y quiere salir con ella. Jerry le hace una serie de preguntas para ver qué tan serio es la cosa, para ver si están empatados o simplemente saliendo. Pregunta 1) Cada cuánto la llamas? (Seinfeld es de los 90's por lo que se podría traducir en esta época a: cada cuánto le mandas mensajito de texto, BB pin o facebook, preferiblemente por Inbox) a lo que George le dice que 5 veces por semana aproximadamente. Pregunta 2) Cuando llega el fin de semana, y vas a salir, está implícito/tácito que se van a ver? así sea para un encuentro sexual o no, a lo que George le admite que sí, que está implícito la cosa. Pregunta 3) - y aquí Jerry se acerca a George y le dice con una sonrisa de satisfacción de que va a decir algo que lo noqueará- Hay algún tampax (sustituible acá por un artículo de salud femenina, ya sean modess, afeitadora, secador de pelo, peine, o el mortífero cepillo de dientes) en tu casa? A lo que George dice: bueno sí... sí hay... Jerry le dice: Bueno amigo, usted lo que tiene es una novia. A George no le gusta mucho eso; sabe entonces que no puede salir con la otra chica que le gusta.

Ring any bells?? cuando uno se empata, parece que un duende vino cuando dormías y te puso en marcador en la cara: Tengo un pene de 18 cm, puedo tener sexo toda la noche, soy inteligente, sensible, tengo plata y no quiero sólo sexo... Las carajas te llueven cuando te empatas. Lo mismo para las mujeres, se vuelven mas atractivas cuando se empatan. No es cosmos ni coincidencia, tengo mi hipótesis que es que uno agarra como más autoconfianza, más brillo. Además que hay otra teoría que dice que mientras tienes sexo regularmente, uno produce más feromonas, así que se vuelve más atractivo para los demás. Y uno siempre quiere salir con más mujeres. Apenas uno tiene una novia, se enfrenta también a nuestra amiga agridulce: la fidelidad. Yo sé que muchos hombres no la respetan pero los que sí (como yo, que no es fácil señoritas) sufrimos un poco al estar en una situación en que ya tienes "prohibido" tener encuentros cercanos del 4to tipo. No importa que tu ex-novia te mando un mensaje Muy Sugerente: mi casa está sola, quieres venir a ver una peli?? le tienes que responder: no puedo, estoy ocupado :-s

ahhhh nuestro querido amigo el Sexo...porqué creen que a los hombres nos obsesiona tanto?? (no digo que a las mujeres no les guste, todo lo contrario, pero para los hombres jóvenes, es el eje de la vida)

El setting, es una palabra gringa para denotar como un ambiente-situación determinada, mas o menos segura en cuanto a sus posibilidades de acción. Una novia es un setting de sexo. Claro, nos empatamos con alguien que nos gusta, que respetamos y consideramos, sino la dejaríamos como amiga sexual (idealmente) pero el noviazgo nos garantiza el sexo. Y si es con alguien que te gusta, pues se supone será bueno. Y afortunadamente más frecuente que en tu vida de soltero (se espera). Los viernes en la noche en tu casa ya no te enfrentarás a que, a pesar de tus buenos esfuerzos, te digan que "No" en una discoteca/bar/cine/tu carro al frente de su casa/Por BB o mensaje a tu exnovia. Si todo va bien con tu novia, ella tendrá sexo contigo. "Mi amor quieres venir a ver una peli a mi casa, tengo la nueva The notebook que sé que te gusta" "ay si cariño, me baño y salgo pa allá" (usará el hilo rojo que tanto te gusta)

Porqué en la actualidad la frase clave para tener sexo es querer ver películas? muy buen eufemismo

soy un bloggero...creo

2010-03-27T14:46:00.000-07:00

Pues sí, porque hice lo que he visto que caracteriza a muchos bloggeros, y es el hecho de dejar su blog. Nada caracteriza más a un bloggero que dejar de escribir en su blog, entonces esta es mi primera "dejada". Tengo que admitir que fue en gran parte por mi decepción de mi última entrada, constatada por la falta de comentarios. Lo que me hace ser más bloggero aún (creo) la secreta esperanza de conseguir comentarios en nuestras entradas, por más absurdas que sean. No me salió bien, eso de mezclar la idea del señor de los anillos con unas diligencias venezolanas, me pateó en el culo, a las semanas de leerlo. No lo quise borrar por una especie de recordatorio de las cosas que no debo escribir, o que suenan mejor en mi cabeza que lo que se leen en la pantalla de la computadora.

También me pasó que dejé de leer muchos blogs. No sé qué me pasó. Creo que en gran parte estuvo motivado por un gran impulso en mi vida personal de vivir bastante, de dejar de pensar en temas que postear, y de aventuras para vivir y luego ser redactadas y en cambio volcarme a simplemente vivirlas, nutriendo mi secreta apreciación egocéntrica de mi vida. También influyó en menor medida la disponibilidad; tenía una pestaña con la página del blog en la barra de herramientas de mi navegador de internet, y la quité por paranoia de que alguien lo viera... no sé, es algo irracional, pero igual; esto hizo que recordara menos el meterme en la página y ver también los otros blogs. No tengo activada ninguna función en la cual me lleguen actualizaciones en los blogs que me gustan cada vez que alguien escribe algo nuevo, y esto por dos grandes razones: la primera es que a veces no me quiero distraer, que no me molesten por pendejadas; y la segunda es que no es algo extremadamente fácil de hacer, tengo que esforzarme un pelín en ver bien cómo se hace y modificar opciones y guevonadas que me dan ladilla hacer.

El estar alejado y repensar me ha hecho mucho bien. En verdad no tengo la menor idea de porque decidí escribir hoy, un sábado en el que tengo puestos nada más unos boxers de viejo super cómodos, estoy en mi sofá y son las 5:14 pm, donde cae el atardecer y suena un llanto de un niño en la lejanía. Mi casa es extremadamente callada, y ahora que la otra persona que vive conmigo está dormida, está más callada todavía (escucho un heladero como a 300 metros y el sonido del compresor de la nevera se convierte en un estruendo perenne). Creo que influyó que leí unas vainas que me hicieron reactivarme en el sentido de la lectura y la escritura; estaba muy inactivo últimamente, tanto personal como públicamente en el eso de las letras impresas. La pereza había tomado la delantera en cuanto al principal de mis pecados capitales, pero por los momentos está ahora en tercer lugar, detrás de la querida lujuria y de la grande gula.

Bueno, pronto escribiré mejores cosas, pero por ahora esto también me hace sendo bloggero, el escribir cosas personales a ver si alguien me escribe. El exponerse para llenar un poco el ego. El medirse en cuanto a qué tan bien escribo. El superar el no desdeñable miedo de arriesgarse a redactar pendejadas, con un intento solemne de decir algo importante, con una secreta esperanza de que nadie lo haya dicho antes. El ser un bloggero sin un motivo ni tema reinante, e irresponsablemente justificarlo con el motivo de que "esa es la idea". Pero me libera, creo que a todos los bloggeros, nos libera en algo el escribir. Como me decía una tía cuando me echaba un peo: mejor afuera que adentro!

El señor de las apostillas

2009-12-04T18:14:00.000-08:00

La ausencia de cofradía y la primera torre:

Me encontraba fumando mi pipa, en mi comarca fresca, lejos de la tierra media caraqueña. Estaba apaciguado, pensando en mis relaciones con mis congéneres, en mi mundo virtual. Un día, llegó un pequeño sobre, con un contenido desconocido. Una voz del más allá me dijo que lo abriera, y que debido a mi tiempo libre, debería legalizar el sobre que en él se encontraba. Willdalf lo quería para el final de esta era. No me quedó mucha opción, que enmarcarme con mi cofradía de amigos inexistentes, para que me acompañaran a la tierra media para esta labor. Lo asumí, y me dije que lo iba a hacer, por más ladilla que fuera. Una apostilla para regirlos a todos, se leía en el sobre.

Legalizar. La sola palabra me genera incertidumbre, debido a que como todo lo leguleyo, no sé específicamente de qué se trata. Si a un ser superior se le daría de regalo toda la sociedad venezolana para que jugara con ella a su antojo, el librito de instrucciones serían la constitución. Muchas de estas abstracciones funcionales son apropiadas, para dar orden a la sociedad, otras son simples y puras ganas de joder, y otras lo que hacen es joder aún más sin que entiendas porqué. Bueno, yo pienso que la vida no debería ser tan complicada, y hay un excesivo burocratismo que lo que provoca son pensamientos homicidas. Y estamos hablando de que la tierra media a la que pertenezco no es la más apropiada para vivir como ciudadano. Existen muchas razas en esta tierra que hacen de tu vida algo un poco más desagradable.

Mi primera aproximación fue usando el auricular. Llamo a los ministerios. Con la suerte que me caigan las llamadas, los imbéciles de esta raza, no te pueden facilitar la vida por teléfono. Mas bien te la confunden. Tan sencillo como que en internet no se visualiza el número de cuenta al cual tienes que depositar. Entonces te lanzas pa allá, y te venden los vouchers con un ligero recargo para que no vayas al banco. No iba a pagar de más en eso, yo me fui al banco el dia anterior, no colaboro con el vivismo en esta región. Al final me dieron el numero de cuenta por teléfono, y cuando fui a depositar estaba demasiado cagao de que hubiera depositado en otra cuenta; los del banco no me pueden asegurar que hice lo correcto (no se porqué, pero esto debería estar en sus "matrix", sus "sistemas"; a veces la gente le presta mas atención a lo que esta en la pantalla que al sentido común)

Bueno, me encuentro yendo hacia allá, y obviamente no voy a llevar mi carro al centro. Donde no hay ningún lado donde estacionar, y la paranoia de los motorizados se vuelve inmanejable, al igual que los estacionamientos (ya no son colas) que se crean. Me monto en el gusano subterráneo mágico, donde proliferan los orcos.

Me toca la gran solución de caracas. El metro es como el dinero, el alcohol y las mujeres: son la causa y la solución de los grandes problemas de la humanidad. Entro, y bueno, me toca un día excelente: hay aire, y no tanta gente. Cabe destacar que tuve que dejar mi carro en un estacionamiento alejado. Si Buenos Aires es la Ciudad de la furia, Caracas es la ciudad del asco. Esta ciudad enferma, la basura es el servicio básico esencial. Pudiera vivir con racionamiento de electricidad o agua, pero por favor, no racionen el servicio de recolección de basura! es el único racionamiento que lleva tiempo, y nunca lo anunciaron, por eso nos la tienen aplicada. Aunque también esta ciudad es surreal y en cierto punto impresionante; no falla en provocarte a veces una leve sorpresa, en otras ocasiones una sonrisa. He sentido un sentimiento raro, único e indescriptible, algo parecido al orgullo, a la identificación, a sentirme parte de algo más grande... pero no exactamente.

Cómo no, ccs sí que tiene bellezas escondidas, sitios que debes visitar dignos de fotos, monumentos nacionales bonitos, pero se encuentran muchas veces camuflajeadas con mugre. El centro está bien cuidado, las plazas están mejor. Pero bañadas de color rojo (no es sangre, son boinas, franelas y pancartas) Se escuchan gritos revolucionarios en muchas esquinas (me costó escribir esa palabra, "revolucionarios"...no se puede tomar en serio el significado de la misma, con el retroceso observado) Esta gente del gobierno se tomó la moda retro o vintage muy en serio, viejos conceptos maquillados y reprocesados para ser absorbidos por las masas.

Es enriquecedora a su particular manera, si piensas que enriquecerte es respirar olor a basura y smog por largas horas. Lo que la hace "fina" es la gente, el guaguancó, dicen por ahí. Pero esto también es algo un poco forzado. Es fino estar ahí, escuchando y hablando con/a cierta gente; con las señoras, los galanes de pueblo, los viejos... pero no todo el mundo es divertido.

Móntate en el metro: la mitad son casos del DSM IV

En la cola me toca al lado una indiecita muy amable, una andinita. A mi otro lado, un Troll moreno que tose incesantemente, y que me habla como si yo le hubiera mandado un mensajito diciéndole que quería conocerlo más, que quiero ser su amigo. Me dice con mal aliento, y gotas de sudor que salen de su fente que no tengo ni idea porqué no se quita, que tiene que dejar de fumar. Yo asiento callado, esperando que esto ya termine. El gordo me pide que le guarde el puesto mientras va a buscar algo de tomar...ojalá yo pase antes que el vuelva, pero nada que ver, vuelve al rato y me sigue hablando con chistes venezolanos genéricos malos. No hay nada peor que un venezolano intentando hacer forzadamente venezolanismos (malos chistes machistas, quejas "humorísticas", dárselas del que sabe, y criticar el gobierno sin saber en verdad porqué o cómo lo hace, entre otros) Y peor si es gordo y sudoroso.

Me dan mi comprobante, el cual pierdo y por eso no pude retirarlo hoy. Me piden que de una declaración del extravío. No en serio, tengo que escribir en un papel el porqué no tengo el comprobante y firmarlo. Por más ridículo que suene, y por más que ellos no puedan comprobar nada, tienes que hacerlo. Me provoca inventar que sufro una enfermedad compulsiva que me hace a veces introducir papeles en mi ano. Sólo para ver la expresión en su cara. Tengo mi número de cédula, ellos tienen mi documento, denme mi vaina. Pero es su secreta venganza de mantener el orden y la rigidez de las cosas. Llego a mi casa y encuentro el papel por ahi en mi cuarto, sonriéndome. Tengo que volver el lunes...me espera la otra torre.

El ojo de sauron está intenso en estos días también; hay que salir con paraguas pa no achicharrarse. Pero es muy incomodo de llevar, no tengo uno, y además es gay.

No ha terminado esto, me falta la otra torre, más pelúa

la hipótesis nula

2009-11-22T22:05:00.000-08:00

Yo pasé mucho tiempo con una amiga en un proyecto. Esta es una amiga, la cual, la primera vez que la vi, le tuve queso, pero del intenso. No fue amor a primera vista, fue deseo a primera vista. Estudiaba conmigo un año inferior al mío. Yo repetí, y quedamos juntos. Las primeras aproximaciones no fueron difíciles. Le empecé a hablar porque se sentó a mi lado en una clase. Yo sabía que me gustaba demasiado por lo torpe que me comportaba, este es un hecho verídico para los hombres (para las mujeres en mucho menor grado, ya que ellas como que saben controlar su conducta, de manera de Nunca, pero nunca verse desesperadas por la otra persona en los primeros encuentros, así se estén muriendo para que se los den) algunos, la mayoría, nos comportamos un poco torpe con las mueres que más nos gustan.

Los encuentros en la uni cada vez fueron mayores, y a principio de año hubo una fiesta. Nos quedamos hablando casi toda la noche los dos sólos, al lado del bar y tal. Fue bastante lo que hablamos. Obviamente sondeé su estatus relacional. Me dijo que hacía muy muy poco tiempo había terminado con su novio. Al preguntarle cuánto tiempo es eso, me dijo: "tres meses...pero es una relación que llevabamos 3 años". Aunque ella me estaba diciendo que no estaba disponible, por eso de que es muy poco tiempo, y todavía no superaba la cosa, yo me apuré un poco, me falló el autocontrol y mande unos mensajitos a su cel después que ella se fue, que no fueron respondidos, y que me señalaba que tenía que tomar las cosas con calma. Así lo hice...y ella regresó con su ex-novio.

Al tiempo yo me fuí alejando un poco, sanamente, ya que seguíamos siendo panas, pero de ninguna manera había disminuido el queso. Yo salí con par de carajas en el interín, y bueno, nada duradero surgió. Antes de las siguientes vacaciones, ellos terminaron de nuevo. Al poco tiempo yo me fui de viaje, y ella se quedo y tal, y mantuvimos poco contacto. Cuando llego, me dicen que ella se había empatado con otro carajo. Obviamente mi arrechera no cupo en mí y lo que me provocaba era salir a matar mendigos, cosa que hice (si se recuerdan los mendigos muertos por piedras gigantes en caracas, era yo drenando mi despecho). Se dió la ocasión, en otra fiesta, de que nos sentáramos a hablar, yo le empecé a preguntar qué había hecho en las vacaciones, y ella no me contó nada. Al decirle que yo había escuchado que se había empatado de nuevo con otra persona, ella lo desmintió diciendo que había estado saliendo con un carajo, pero que ya no estaba, que le había gustado, pero ya no le furulaba la cuestión.

Yo me le declaré (sí, me quedé con la jerga de niños: queso, empate, declaración, etc. no me importa) le dije lo que sentía, y ella me dijo que no sentía lo mismo, que sentía amistad. Cosa que no me resultó sorpresiva. Pero bueno al menos ella supo todo. Pasó un tiempo en que casi no nos hablamos. Ella regresó con su novio, y poco a poco retomamos el contacto. Mi percepción fué cambiando un poco, de repente veía que mi queso estaba disminuyendo. Ya no le miraba tanto las tetas, el culo ni la entrepierna cuando ella no me estaba viendo; me dejé de imaginar escenas eróticas. Y bueno nos hicimos muy panas. Yo salí con otras chamas, fino.

Llegó el momento de pasar mucho tiempo juntos por el proyecto. Nuestros gustos similares, y nuestra dinámica, hicieron que la experiencia fuera muy buena. No discutíamos, casi siempre terminábamos tomando birras, nos dividíamos las tareas, y hablábamos de todo. Nos conocimos más. Ella volvió a terminar con su novio, yo le contaba mis peos con las mujeres. Respetamos los detalles de cada quien.

En un punto viene un pana y me jode la vida, pero para bien. Me sacó de mi mentira y secretamente se lo agradezco. Él me pregunta: cómo te va con esta chama, yo le respondo que muy bien. Y bueno, duda razonable, me pregunta si pasa algo más entre nosotros, yo le digo que no, nada que ver. Me pregunta que porqué, yo le digo que somos panas nada más, que yo la veo como una pana. Acto siguiente este amigo mío, que tampoco es un amigo cercano, más bien superficial me voltea la tortilla de esta manera: "Ah sí?? panas nada más, no? hmmmm... ok, mira, imagínate ésto: llegas a tu casa, no hay nadie, y entras a tu cuarto y está ella peladita en tu cama, y te dice: ven acá y cógeme duro. Tú le dirías que no, que nada que ver porque son panas???" No tarde ni un segundo en decir: "No, yo me la cogería...sería fantástico" Me dí cuenta de mi auto-engaño. Somos panas, sólo porque ella lo quiere. Soy como un perro encerrado en un carro, lo que espero es que me abran la puerta para salir desesperado. Es mojón eso de mi amistad con ella. Lo peor es que tiempo después sondeé de nuevo la situación, y encontré que ella agarró mi pene, lo cortó con un cuchillo y lo lanzó a una papelera, la cual incendió, y con una escopeta me dió un tiro en los testículos al decirme la famosa frase que te quiebra y duele como una fractura de coxis: "es que tu eres como mi hermano". Que desagradable de escuchar, leer y hasta de escribir.

Pues esa es la hipótesis de la nula amistad. Si eres hombre, y te encuentras pensando que eres amigo nada más, de una chama, pregúntate si en la situación de la hipótesis nula, le dirías que no. Y estoy hablando de una sinceridad que proviene del autoconocimiento, de gusto más allá de masturbarse con una vagina, no es la vaina de que por ser hombre no puedes rechazar el sexo pedido por una mujer. Sino de las carajas amigas tuyas que en verdad tendrías sexo con ellas, y sería fino, no hablo de un hit and run. Tengo una amiga que es muy bella, y a algunos de mis amigos le tienen mucho queso, y ella me cae muy bien, y todo lo demás, pero honestamente le diría que "no" en la hipótesis nula, y es sencillamente porque no me incita deseo ni cosas perversas. No porque una chama sea bonita o este buena, en verdad te la cogerías, si es tu pana. Pero son la minoría jejeje

Para las mujeres esta hipótesis no es tan sencilla. No se imaginen a un carajo amigo de ustedes con el pene erecto en su cama diciéndole lo mismo (o bueno hay algunas mujeres de pingas, que son más sexuales en este sentido y eso es perfectamente válido) sino que las lleven a cenar, de repente llegan a la casa con una luz tenue, el les susurra al oído que son preciosas, y poco a poco se van tocando y dándose los besos, y la ropa va cayendo, y el les dice que si quisieran llevar las cosas al otro nivel. O bueno imagínense ustedes la cosa. Muchas mujeres sí desean tener amigos, no importa si los carajos están buenísimos, y se la llevan muy bien. Claro, está la cosa de que el sexo puede arruinar las amistades, cosa que temen mucho más las mujeres que los hombres, pero esto es irrelevante en este caso. Imagínense que si son panas, no va a pasar nada incómodo después. O mejor no piensen en qué pasará después del sexo, eso a veces lo arruina, pensar de esa manera. Mejor pedir perdón que permiso es la cosa??? jejeje...ah! y tampoco la excusa o el contexto de: tengo que estar borracha/o, ahí no somos completamente nosotros. Hablemos de deseo sobrio.

Hay algunas amistades que tenemos que quedan por descarte de que no es posible la relación sexual. Nos agrada tanto la persona, que estamos dispuestos a sacrificar la callada frustración que nos provoca no poder tener sexo con ella/él, por lo bien que es la relación de amistad. A veces nos creemos eso, nos mentimos un poco, pero recuerden la hipótesis nula. Piénsalo con tus relaciones de amistad. Hay unas genuinas (es recíproco lo que sienten, amistad hacia la otra persona y viceversa) pero hay otras que parecen ser calles de una sóla dirección. Yo quiero que mis relaciones sean recíprocas, calles de doble vía. Sino, no me sirven de mucho. Quizás soy muy idealista, pero yo quiero ser amigo de las personas que yo sienta amistad hacia ellas, y ellas que sientan amistad hacia mí. Igual con las relaciones de atracción sexual, lo ideal es que sean recíprocas. No puedo decir que sean la mayoría; es un poco extremista esto del todo o nada, pero es mejor así, me ahorra muchos malentendidos.

Ya casi no me veo con ella, me dice que estoy perdido que ya no le paro bolas. Exactamente, porqué darle a ella, algo que no le quiero dar (mi "sólo amistad") mientras ella no hace lo mismo por mí, no me da lo que no me quiere dar (sexo con afecto-posible relación formal). No es muy justo conmigo mismo. Así que lo mejor es alejarse de nuevo. Ahora estoy mucho mejor con una chama en que los dos nos tenemos mucho deseo. No dejamos que viniera la sóloamistad a jodernos.

gratis??

2009-10-29T16:41:00.000-07:00

Verga el aire.

El fin de semana me llamaron y estaba medio dormido. Cabe destacar que éste es un estado alterado grave de conciencia para mí. Más de una vez mi hermano me ha levantado un sábado para decirme que se va a la playa como a las 7 am, yo le digo que ok, todo fino y me vuelvo a acostar. Me levanto a las 11 y empiezo a buscar como loco por la casa y llamarlo al celular para ver si sigue de rumba o si algo le pasó (feo fue una vez que no me contestó el cel en todo el día). Otras veces me han dicho cosas como "mira es Scarlett Johansson, no quieres agarrarme de una manera maluca?" o "hey es Mario Silva, quiero que me entres a coñazos con un bate" o "pssst hey, es el coco, te voy a llevar" pero no les he parado mucho. Si se preguntan cómo me recuerdo de estas cosas cuando acabo de decir que las olvido, pues Cállense! esto es como la biblia, se toma al pie de la letra o te vas al infierno (por cierto ví la propaganda de una peli muy cómica: "arrástrame al infierno" en el que trata de esto: viene una vieja con ojo de vidrio -sino no daría miedo- y le dice a una tipa: "mira la mía, pasate un crédito ahí pa ésta que está acá" a lo que la otra le responde "con la verga!". La vieja entonces le dicen "ay papah, ahora te voy a lanzar a yemayá, changó y yahtsé que te jodan y que te lleven al infierno" cosa que en verdad pasa...)

Bueno divago, resulta que me llaman en la mañana de un sábado; día sagrado para mí. La voz de la tipa es de esas yurneidys que han tenido algo de educación, y les han enseñado el protocolo básico de llamar por teléfono, y se nota el esfuerzo que hacen para hablar bien, pero siempre se les sale el malandraje si decides salirte un poco de los estándares... la cosa fué más o menos así (repito, estaba medio dormido, y miento a veces jejeje):

P: aló?

Y: Aló si comota miamor, habla @#∞÷¨| }“¬¢@??? cédula 1000111101111101??

P: sí el mismo habla

Y: ah buenodias comota miamor, te hablodel instituto ---------- que te acabasdeganar unaño completocon todoslosmaterialesincluidos de un curso de inglés miamor

(no odian cuando los miamorsean demasiado???)

P: ajá pero no entiendo que es eso?

Y: te hablodel instituto ---------- que te acabasdeganar unaño completocon todoslosmaterialesincluidos de un curso de inglés miamor

P: pero cómo me gané eso?

Y: cuando rellenaste un cupón, habían unoscupones y tuseguro llenaste uno pol ahí y te loganaste

P: pero un cupón, cuándo fué eso??

Y: el 14 de mayo miamol

(3 días antes de mi cumpleaños, no me recordaba nada)

P: ajá y eso da derecho a qué?

Y: bueno es un año completo con todoslosgastospagos de inglés, los materiales, y tiene que presentar prueba de insuficiencia

P: prueba de suficiencia??

Y: sí eso fue lo que dije

P: ok bueno yo-
Y: tiene que pasar a inscribirse porquesino selevence la cuestión y sequeda sin lapromoción

P: ok, yo-

Y: mi amor

P: ok bueno yo los estoy llamando, cuál es el teléfono?

Y: no hay teléfono, lo estamos llamando desde un call center

P: Qué??!

Y: sí no tenemos teléfono

P: ya va, como que no tienen telefono?? para hacer las llamadas ustedes desde donde llaman??

Y: desde un call center miamor

P: ajá pero cual es el teléfono de allá entonces?

Y: no te lo podemos dar porque es un colcenter

P: verga bueno no entiendo si ustedes desde el teléfono que llaman no reciben llamadas (ya tenia sueño de nuevo y no quería discutir con Y)

Y: tiene que venir hoy antes del mediodia

(pensé, sanamente como todo caraqueño en varias opciones: burundanga, secuestro express, trafico de órganos, chantaje, fraude o ganas de mamar gallo de alguien)

P: pero hoy es sábado

Y: sí bueno, puedeperder lapromoción sino vieneanuestras instalaciones ubicadas en #@¬¢¬“≠´‚≠trghuighrifeiorio edificio woidyewi ufyiurf, al lado de qoiuiuytiuglkr

P: ajá bueno yo veo si voy, yo los llamo

Y: no, usted que no pued-

P: ok chao, gracias!

A todas estas no me interesa mucho un curso de inglés. Yo poseo un manejo decente del idioma, pero, como una vez un gringo gigante parecido al hijo de santa claus con soledad bravo le dijo a mi papá: "It is free...take it!" yo lo pensé...pero era sábado.

Resulta que hoy vuelven a llmar, al parecer extendieron la prórroga de la promoción. Busco en internet la vaina y veo que sí existe donde dicen ellos que estaba ubicada la cuestión. Llamo al teléfono que me aparece en la nueva biblia, internet:

P: aló si buenas, yo estoy llamando para verificar la promoción (no sé ni como llamarlo) en la que uno se ganaba un año gratis de estudio

C: aja si,si, cuénteme

P: si queria saber si eso existía

C: jajajaja bueno pues ya ve que sí existimos, puede pasar hoy...un momento, cómo consiguió este teléfono??!!

P: por internet...

C: ahh por internet (con voz de picada e incrédula)

Bueno la cuestión es que fuí a ver que tal, no tenía mucho que hacer entonces me lanzé a lo "desconocido" (es gay eso que acabo de decir, no?) Me hacen pasar a una oficina donde me atiende un árabe gigante afeminado, que hablaba muy rápido, y al final me dijo que existen unas exoneraciones, pero que uno tiene que pagar al año alrededor de 3200 BsF. Gratis no hay nada. Abrazos si acaso, porque hasta los besos requieren algo de inversión.

Recuerden, "it is free, take it!"...but first watch out for burundanga!! or express kidnapping!! or fraud!! or bribe, or someone trying to fuck you, or Yuneidys, or face of a child molester, or...OH if you are venezuelan, you should know by now Mothafucka's!

La Matazón!!

2009-10-19T08:51:00.000-07:00

Estoy harto de la inseguridad en este país. Muchas cosas me molestan en este país (gracias javier -http://venezuelaapesta.blogspot.com/ - por contribuir al casquillo de ese sentimiento) y el tema de la inseguridad me enerva. Desde que llegué a venezuela, cada vez que salgo en el carro estoy como pajarito en grama, como dealer en sitio público, viendo pa todos lados. Que el aire acondicionado del carro no te sirva en caracas y no tengas pa arrglarlo, te aumenta la paranoia un poquito más.

Una de las cosas que más me molestan, es que en verdad, por unos pocos, todo el mundo vive cagao. Yo he trabajado en barrios; para mi tesis tuve que estar mucho tiempo visitando las casas de sectores populares. Muchas personas me decían lo mismo, ahi la inseguridad es por las bandas de malandros, casi nunca son elementos aislados. De un barrio de miles de habitantes (más que un pueblo pequeño de venezuela, digamos como 80-90 mil personas) la cantidad de chamos malandros o que estan en bandas, son algo asi como 200-300 por zona y es poniéndole bastante. Es decir, que un puñado de malvivientes, puede proteger a su barrio, pero aterroriza a otro sector, incluyendo la clase media. Otra cosa, creo que una de las peores miserias humanas es robarle a un pobre, y estos sujetos lo han hecho.

Muchas personas mueren por balas perdidas, así que los infectos estos, pecan tambien por ni siquiera saberse disparar entre ellos y muere gente que no tienen nada que ver con su peo. El daño colateral es gigantesco. Y la cosa no parece disminuir, mas bien aumentar. La cifra de muertos en caracas es superior a las de la guerra. Busquen wikipedia, el segundo país DEL MUNDO con más asesinatos per capita es la pequeña venecia, sólo por detrás de iraq (sí, iraq está en una guerra arrecha con bombas y todo y es el único que nos gana)

Pues tengo una hipotética solución. Yo creo que la mayoría de los conflictos por la inseguridad surge del punto del poder, de cuales son los chivos que más mean, de quien lo tiene más grande entre las bandas. El conflicto es de ellos, y arrastran a gente que no tiene nada que ver (incluyendo los robos, porque los que ganen mas plata tendrán mayor poder y la vida honesta y trabajadora no es una opción para la mayoría de ellos) pues la solución debería ser por y para ellos

Si fuera presidente haría un mega evento. Se llamaría: "La Matazón!!" haría publicidad en todas partes: "tienes culebra con los de otro bando? ven a la matazón y resuelve el peo de una buena vez!!" estaría anunciado por César González, ya que es el amigo de todos, nadie le haría nada. Pegaría posters en los barrios, mandaría mensajeros secretos de que la solución estaría en este magno evento.

La Matazón consistiría en lo siguiente: les digo a las bandas que tienen una oportunidad única en su vida de ser los dueños de toda caracas, que pueden eliminar a sus competidores de una sola vez. El evento consistiría en alquilar el estadio de la ucv, con sus respectivos servicios, protector de la grama, etc. y meto a todas las bandas ahi. Estarían divididos por sectores en las gradas, cosa que no se puedan ver. Coloco estratégicamente armas en todo el estadio, sobre todo en el centro del césped, y al sonido de un disparo al aire, se abren unas rejas, pa que ellos entren, busquen sus armas y eliminen a su competencia. A los ganadores les digo al principio que pueden ser libres, pero luego los arresto, y ya, por un buen momento la gente viviría un poco en paz (sí, he jugado muchos juegos de video de primera persona de tiroteo)

Sé que es una solución utópica de tipo negativo, otra sería los programas para intentar reconceptualizar lo que significa para unos pocos ser hombre en un barrio venezolano. Lo que es tener un arma y ser arrecho. Pero sería mucho más rápido la vaina, además que muchos de los asesinos es difícil que cambien. Si el peo es entre ellos, que lo arreglen ellos, si quieren sangre, pues tendrían su oportunidad para arreglar todos sus peos de una buena vez. Lo que me temo es que no duraría mucho, porque una banda sin enemigos no tarda mucho en enfrentarse a nuevos, sean reales creados por necesidad o totalmente imaginados. Pero siempre se puede repetir el evento...

p.d: no consegui fotos de cesar gonzalez elamigodetodos, pero si encontre fotos de barney que al parecer ahora él es elamigodetodos...igual sirven los dos para la publicidad

sobre chenchas y rumbas

2009-09-29T09:54:00.000-07:00

Qué nos pasa a los hombres? en verdad importa tanto el atractivo de las mujeres? pues a la mayoría creo que sí. Lo siento, pero es que está en nuestros criterios de escogencia que una chama está buena, o que sea bonita. Nadie quiere en principio estar con alguien feo. En principio, pero si vamos conociendo a alguien que en principio, a nivel físico no nos atraía, y la pasamos muy bien con ella, luego vemos otros aspectos que nos hacen ver a una chama más atractiva. Es como si la vida en verdad no fuera injusta, y si alguien nos cae muy bien, pues la vemos más bonita, en verdad.

Esto es válido para los amigos también. Vemos mas bonitos a nuestros amigos porque le tenemos aprecio. Y si lo exponenciamos, y cambiamos aprecio por idolatrar, se multiplica el atractivo, por eso nuestro presidente en verdad es un elemento "panty dropper". Muchas mujeres lo VEN sexy, así como ellas mismas chavistas pueden ver que Leopoldo lópez en verdad no es gran vaina. Supongo que la diferencia para ellas entre la objetividad y la subjetividad es menor. A mí me parecía que ni Jenniffer López, ni jessica Simpson eran gran vaina, es más son burda de estúpidas, sin embargo sí les meto. Hasta ahora creo que, nosotros los hombres podemos tener sexo (con una ligera, muy ligera, mayor facilidad) con alguien que deploramos o nos cae mal, siempre y cuando sea una caraja que esté explotada de buena.

Añadamos ahora lo bueno, nuestro filtro baja con el efecto del Alcohol. Tanto hombres como mujeres tenemos nuestros beer goggles, nuestros barrancos. Simplemente le bajamos la barra a quienes dejamos entrar (y salir) de nuestros genitales. Dicen que el alcohol nos desinhibe; es decir que (dentro de todo, menos mal, para algo desarrollamos el lobulo frontal) siempre estamos inhibidos. Por lo que no es tan lejano asumir que, para mí, si no fuera por presiones sociales, y en gran medida la presion biosociocultural (muchas veces ladilla) de estar con alguien bonito, haríamos como vigilante medio dormido en caseta vieja: dejaríamos pasar a todo el mundo.

Recientemente estuve en una rumba. Antes de la misma me habían maluqueado dos veces. Una chama que tenía novio, me dijo que no le gustaba su culo, que tenía celulitis y tal. Yo estaba medio rascao y le pedí si lo podía comprobar, a lo que ella accedió...tenía un buen trasero. Estábamos en la piscina y tuve una senda erección. Ella poco tiempo despues salió y me dijo "vamos a buscar unos tragos!" y yo obviamente le dije "no no, tranquila, ve tu", cabe destacar que a mi no me gusta usar interior debajo del traje de baño, luego es una ladilla que se seque, y bueno, pues no me podia salir del agua, estaba en todo mi esplendor. También sabía que no podía hacer mas nada (ya estuve con chamas que tienen novio, y pues no es una buena experiencia en verdad) así que tuve un momento de cordura y me alejé (en el fondo yo sabía que si hubiera querido hubiera logrado algo con ella, pero buehh el superyó salvando la patria). El otro maluqueo fue de otra chama que también tenía novio, y estábamos bailando un reguetón trancao, a lo cual de nuevo se estaba izando la bandera. Pero vino de nuevo el superyó con su bandera y su escudo de normas y valores sociales, y me llevó volando de esa situación, no sin antes decir: "mira X, si no tuvieras novio...Ay Chamo..."

Bueno, como todo hombre en mi situación, pues decidí beber un poco más. Craso error. En la disco estoy bailando feo y de repente me saca una chencha que, menos mal, no me recuerdo mucho su cara pero sé que era chencha (gorda, y medio vieja, me recuerdo que tenia un empatuque feo de maquillaje; existe una foto pero ni de verga la quiero ver) pues la tipa me saca a así jalándome de la mano a una de las ruedas de baile. Yo empiezo a bailar reguetón (no me gusta escucharlo, pero por mero condicionamiento clásico, tipo perritos de pavlov, a nosotros los hombres nos gusta en las rumbas) sin darme cuenta el baile se empieza a intensificar. Los pre-maluqueos, más el exceso de alcohol en mi sangre me hicieron más lascivo y bueno, ella también daba pie para. El baile se convirtió en algo mucho más parecido a lucha grecorromana que a movimiento rítmico al son de la música.

Muy muy poco tiempo después, pasó un pequeño evento que te hace perder los tornillos que sujetan tu cordura mental, y eso es una agarrada de pene. Me agarró mi pene como si fuera una cadena de perro, jalándome hacia ella. En este aspecto las diferencias de género son enormes, si una mujer te agarra el pene eso ya te hace en el sexo de una. Te pueden decir en ese momento que te ganaste la lotería, que tu hermana tuvo un accidente, que llegaste al nirvana, todo se obnubila con una agarrada de pene, sólo pensarás en el "old in-out in-out". Y, siendo sincero, yo soy un poco morboso y eso no lo perdono. A lo mejor las mujeres son más recatadas. No me imagino conociendo una chama en una disco que me parezca de medianamente atractiva en adelante, aceptando que la toque en su sexo (y obteniendo el beneficio subsiguiente respectivo) Conmigo sí, señoritas que sean atractivas. Si desean tener sexo conmigo, sólo agárrenme el pene y listo. Eso sí, Discreción por favor.

El hecho siguiente, un hombre en su sano juicio lo habría supuesto, y usted, lector inexistente, ya se puede imaginar lo que significó ese evento de allá arriba...no? pues como se imaginan, ninguna chama, por más chencha que sea, no se la pasa agarrando penes en discotecas a panas que en verdad no están buenos como yo. Así que después de que scorpion me lanzó su spear diciéndome "get over here" (probablemente con el mismo tono de voz) yo llego y pues le digo que como hacemos que pa donde vamos a tener sexo o algún balbuceo de borracho por el estilo. Ella me dice: "soy dama de compañía, cobro 200 por lo básico" en ese momento el carro yendo a 160 por hora tiene que meter los dos pies en el freno y jalar al maximo el freno de mano, sacudirse un poco lo más que se pueda el alcohol pululando en la sien, y digo: "lo siento, no pago por sexo" Me hubiera costado muchísimo más decir eso si hubiera sido una de las chamas de sexycaracas.com pero lo logré; y creo que lo hubiera logrado con estas últimas también. En realidad sí tengo una política de no pagar por sexo, ya que creo que las mujeres son como los estacionamientos y el agua, si te fajas y esperas un poquito, lo consigues de gratis.

Luego le digo por extraña, extrañísima razón que respeto su profesión y me doy la vuelta. Otro ron, y a seguir jodiendo con los panas. De regreso, me chalequean diciéndome que era un transfor, yo arrecho les digo "Coño!! no era ningún transfor!!!" a lo que me preguntan: "cómo lo sabes??!! sí era un transfor!" esta vez mi superyó sí que me salvó. Creo que lo peor que me hubiera pasado en la vida hubiera sido bajar la mano para hacerle lo mismo que ella me hizo y encontrarme un paquete viril.

qué es lo más loco qué has hecho con un extraño?

AH?!

2009-09-25T19:52:00.000-07:00

"AH?!" ó "Ah?" así hace mi abuela cuando no escucha algo bien. No es que está sorda e bolas, sino que le gusta que le repitan las cosas. Y bueno en parte sí ha perdido algo la audición, no puedo ser tan injusto con ella. En este momento de su vida se están mezclando sus caprichos (como pienso que todos tenemos derecho a tenerlos, son finos dentro de todo; el ego es adictivo) con la vejez, y la degeneración un tanto lenta que viene acompañada de ella.

Me fui con ella y mi mama de viaje. Estabamos en un hotel, las acompañé por cosas de la vida. Estuvo bien los primeros días, pero hay un punto que uno se aburre, necesita compañía de tu mismo grupo de edad. Y yo no me la paso conociendo gente nueva, en verdad soy un poco penoso e inseguro de conocer gente así de la nada, prefiero moverme en planos de conocidos de amigos y amigas.

Buehh divago del chiste (sí, hay algo cómico acá) el punto es que bueno, dormimos por 10 días en una habitacion de hotel mi mamá, mi abuela y yo; tres camas poco separadas, pero cómodas. Yo siempre me levanto en las noches a orinar, y como hombre me levanto con una erección, y duermo en boxer, asi que cuando me levantaba tenia que moverme de manera que no me vieran.

Lo más cómico es que en una de esas me estoy como levantando, estoy todavía en la cama (destaco que duermo boca abajo) y bueno, ando en esa zona gris de entre dormido y levantado. (perdonen lo grafico de esto que viene) Pues siento en mis entrañas un retortijón, y siento que anda rondando un peo. Es de esos que sientes que son grandes y que van a sonar. Bueno, como es de madrugada, y ellas estaban dormidas, decido hacer algo muy satisfactorio que se hace sólo cuando estamos sólos, y es el "empujar", sacar el peo con fuerza. Como sospeché sonó muy duro, no tan largo, pero duro (que bien se siente las cosas asquerosas, como sacarse un moco, no?) y lo siguiente que escucho es que mi abuela dice en voz alta: "ah?!" yo de reflejo digo un murmullo, como para simular que yo había dicho algo, ni idea que estaba despierta!!! y ella vuelve a preguntar: "ah?!" y luego "AH??!!" me quedo callado mordiéndome los nudillos para no estallar en risa. Tengo que esperar un tiempo mas o menos prudente para ir al baño (no sé porqué esperé) fui al baño y ahí sí que me reí un poco. Me acuesto, me duermo, y al día siguiente me despierto riéndome de nuevo...

2009-09-21T15:16:00.001-07:00

Mi accesorio tiene pulgas

2009-09-21T15:12:00.000-07:00

Recientemente estuve en cataluña (catalunya, en catalán no hay ñ al parecer...) con unos amigos que conocí hace poco. Llegamos, y en la noche nos invitaron a un sitio llamado Tarrega que había una rumba y tal. Nos fuimos en carro hasta allá, en la noche, como a una hora de camino de donde nos estabamos quedando. La rumba era como una convención de teatro callejero, y en la noche la pequeña ciudad acogía una rumba de celebración.

Se pueden imaginar, mis queridos lectores (osea yo nada más) el tipo de fauna humana que puede haber en una convención de circo con rumba en la pequeña ciudad de catalunya. Puros hippies, o punketos, unos pocos góticos; en fin, la cultura "alternativa", lo anti-mainstream; los llamados por ellos mismos, los "punky-guarros" (guarro es como chaborro). Si alguna vez han ido a la convención de circo en la sabana en Venezuela, saben a lo que me refiero. Esto era muy parecido, pero con ingesta de esteroides.

Pues llegamos y empiezo a ver varias cosas. Primero, el peinado de moda catalán es el neo-mullet. Se lleva corto adelante, y atrás se acostumbran llevar dreadlocks o drelocs, un gran porcentaje de estos sujetos lo llevaban. Otra cosa que me pareció curioso es que por más alternativos que eran, se veían por las calles tipos con guitarra, cantando rumba catalana, parecida a la música sevillana, y los carajos felices aplaudiendo y tal, es decir valoraban su cultura. Nunca he visto enVenezuela en estas convenciones alternativas en que se reúnen los hippies, ya sea conciertos gratuitos, marchas o lo que sea, unos carajos cantando y bailando joropo con cuatro y maracas.

Lo que más me sorprendió fue que apenas llegamos había mucha gente en las calles, pero empecé a notar que habían bastantes perros. Perros feos, cacris (no sé cómo llegaron de las calles de caracas a España, pero ya la migración está tan masiva que se puede esperar de todo). Al principio pensé que estaban pendiente de la basura y eso, pero luego empecé a notar que muchos de ellos tenían cadena, y que los llevaban sus dueños, los punkyguarros con cadenas o mecates!! le digo a mi pana catalán: "coño, sí que veo perros que raro" y me responde: "sí, eso es propio de los punkys; si hay perros hay punkys". Que loco! está de moda llevar perros a todas partes, y ahora los punkys los llevan también. Se han convertido en un accesorio, que lo llevan casi por moda, es muy loco. Y luego critican a Paris Hilton que lleva un chihuahua en su cartera...misma mierda en diferentes pocetas.

lengua (?) y literatura

2009-09-07T16:02:00.000-07:00

En España, la gente habla diferente que en Venezuela. Es loco lo del acento españoleto, cuando era niño me daba risa nada mas escuchar el jogo de la oca. Ahora a veces me agobio de sus pronunciaciones. Quiénes se creen ellos? ay sí, los dueños del idioma... me cago en diez.

Una de las primeras cosas que me llamó mucho la atención es cómo se despiden. No es el breve y simpático "chao!" o "dale pues hablamos" o el jocoso "vayalo" (con la posibilidad de añadir mi pana) sino que dicen hashta logo... LOGO???? suena demasiado feo, a ver díganlo pa que vean que parecen un corky con carraspera cuando lo dicen.

Un imbécil español que conocí tambien me dijo algo de la lengua: yo le dije, no que en Venezuela cuando estaba en clases de castellano- -perdón?! me dijo el pobre infeliz. -que cuando estaba en clases de castellano... - eso no existe tío, lo que existe es el español (obviamente no era madrileño) a ver tu cuándo has visto un diccionario castellano-inglés? me tuve que quedar callado, por tener el razón; frustración causa agresión, maricón

Son muy groseros. En horario infantil, a las 4 de la tarde, vi en una película el peor insulto que he escuchado. Nunca pensé que me iba a corromper en mi adultez temprana, y menos por la tele. Un españoleto le gritó a otro esto, que no se lo diría ni a Juan Barreto: "MALDITO SEAS!! ME CAGO EN LA LECHE QUE ENTRÓ EN EL CHOCHO ARRUGADO DE TU PUTA MADRE" :-O Le pregunté a una española que cual era su peor insulto y me dijo que capullo o gilipollas, pero esto se escucha en la tele en el día. Me cagué de la risa cuando escuché una propaganda para pañales: "con más absorzión para cuando el nene se mea, y más fácil de limpiarle el culo"

También me da arrechera (junto con ladilla son las palabras mas Venezolanas, pregunten por ahi a los vecinos latinoamericanos, ellos tambien dicen vaina, verga, culillo, nojoda...sad but true) los venezolanos que llevan tiempo acá y cambian su acento a gallego por estar un par de meses acá. Yo entiendo que forma parte de la adaptación, pero me parece que roza con falta de autenticidad; los españoles que vinieron cuando la guerra a Venezuela, muchos de jóvenes, pues la gran mayoría no cambiaron su acento... ¿¿Polqué?! conozco una tipa que lleva 20 años en madrid y habla como si estuviera en una parrillada un domingo a las 6 en un salón de fiestas caluroso y estruendoso, venezolano venezolano. Tenemos DEMASIADO acento, basta estar en un país diferente que habla español para darse cuenta, se reconoce a metros de distancia, es más, algunas veces puedes detectar si es caraqueña, y si fué a un colegio sifrino tipo mater o cristo rey, o si fue al josefa irausquín lópez...

me encanta mi asento y no lo pienso perder. Aunque el otro día le dije a un tipo en una tienda que me gustaba más la camisa aZul, en ves de desir asul. que ladilla con la ósmosis fonética...

este es el principio

2009-07-27T14:12:00.000-07:00

de mi blog, no sé qué tanto uso le dé, pero si ya tengo facebook, me acabo de "unir" a twitter y el resto de las vainas tecnológicas que impulsan mi ociosidad, pues, creo mi blog...